The Perfect Vafan

Ibland händer det saker inom skönhetsvärlden som gör mig glad över hur progressiv den kan vara, exempelvis när ingen mindre än Rihanna släpper skönhetsmärke Fenty Beauty med 40 jävla nyanser på foundation från första lanseringen, med planer att utöka. Ett sådant släpp är SÅ stort i en bransch som är så genomrutten med vithetsnormer och pinsamt dåligt utbud för alla människor med en hudfärg mörkare än beige. Då kände jag att fan – nu är vi ändå på rätt väg! Skönhetsindustrin är inte bara idiotiska trender och clickbait!

 

Och sen ibland händer det saker inom branschen man är mindre stolt över. Typ när ett märke släpper highlighter för fittan. Jag brukar inte skriva långa haranger på bloggen (det har jag mina insta-stories till!) och sällan gå på ett enskilt märke pga finns tusen roligare saker att göra med min tid. Men någonstans går allas gränser och här gick min. För oh my fucking god here we go.

Nyligen lanserades ett danskt/amerikanskt märke som beskriver sig själva som:

Nu visste jag sedan innan att detta var ett märke med produkter till fittan. Men det blir det lite svårt att förstå detta när man läser deras hemsida. Detta eftersom märket, likt böckerna 50 shades of grey, aldrig nämner ordet fitta eller dens delar. Jag kan ju personligen finna det en aning märkligt att göra ett helt märke tillägnat fittan, men ändå kontinuerligt vägra att nämna kroppsdelens namn. Det är liksom inte kroppens Voldemort, man KAN säga fitta utan att varesig jorden går under eller man frambringar mörkrets herre. Bristen på korrekt terminologi medför nämligen att det är svårt att förstå vart exakt man ska använda produkterna, när direktiven man får innefattar benämningar så som “the bikini area

Inte här alltså, bikiniatollen där man sprängtestade atombomber mellan 1946-1958.

Åtskilliga gånger nämns även “the V area

Inte här heller va?

För när jag först hörde talas om detta märke och deras piès de résistance – fitthighlightern, så blev jag förbannad då jag trodde de menade fittan som i inre blygdläpparna och tänkte vad i HELV ska man ha highlighter där för? Min hjärna började koka, men jag gick in på deras hemsida för vidare research i ett försök att utröna om detta var något nytt märke med intimprodukter.

Jag är nämligen inte 100% fientligt inställd till intimprodukter, RFSU gör bland annat en hel uppsättning produkter som får mitt godkännande. Detta eftersom folk, trots att det inte direkt är nödvändigt, känner behov av att tvaga sina könsdelar, återfukta eller att exfoliera för att undvika inåtväxta hårstrån efter hårborttagning. Och jag ser mycket hellre att man använder oparfymerade produkter designade specifikt för området, detta då fittans pH-värde ligger runt 4-5 och kan ta skada av vanlig tvål som ligger betydligt högre än så.

Men när jag skrollade runt på hemsidan och hittade produkter som “gentle exfoliator“, “VV beauty mist“, highlightern “very V luminizer” och “VV serum” för nätta 54 dollar samt vaga instruktioner gick jag vidare till deras instagram.

Där det framgick för mig att produkterna från The Perfect V ska användas på VENUSBERGET. Eller ja, “the pretty triangle“.

“and after all that we expect it to remain beautiful?”. Alltså suck. Suckar så djupt att jag i ett andetag konsumerar allt syre i jordens atmosfär och tar död på allt liv. Jag kan även passa på att nämna några av de buzzwords som nämns för att beskriva produkterna:

Rejuvenate. Pamper. Revitalize. Firm. Perfect. Renew. Illuminate.

Längtar efter när de kommer bredda sitt koncept till The Perfect P, med antirynkkräm för pungen, The Perfect F med en parfym till förhuden för att undvika pinsamt lukt, The Perfect O med en highlighter till ollonet, samt The Perfect M med ett serum för 1000 spänn till mellangården. Eller det kanske bara är till kvinnor man försöker kränga superdyra onödiga produkter som ska parfymera ens könsdelar? KONSTIGT DET DÄR VA.

Jag vill inte lägga in för mycket värdering och direkt hoppa till slutsatsen att de som skapat detta märke är misogyna töntar som vill att vi ska ha komplex för våra fittor så de kan sälja oss produkter. Däremot tycker jag att många ordval är infantiliserande och djupt problematiska. Detta eftersom fittan länge har varit en måltavla för mycket misogyni och förtryck. Fittan är inte opolitisk.

Jag är dessutom så överjävligt trött på att produkter marknadsförs som “empowering”. Som om jämställdhet och feminism är något vi köper oss till med en “the future is female”-tröja sydd av underbetalda kvinnor i en sweatshop. Jag är trött på att idén om “empowerment” används för att sälja (främst oss kvinnor) fullkomliga BULLSHITPRODUKTER. För det finns faktiskt INGEN jävel som behöver highlighta sitt venusberg och smörja det med ett serum för 54 JÄVLA DOLLAR. NOG. NU. Vet att kapitalismen fungerar genom “find a need and fill it” men snälla låt mitt venusberg vara ifred.

Sedan kommer det väl komma någon som säger att jag har fel eftersom de känner sig extremt upplyfta och frigjorda av dessa produkter. Och det kan man väl tycka. Men faktum är att bara för att man gör något i egenskap av att vara kvinna gör detta inte saken automatiskt feministisk. Det inkluderar glitter på fittbenet.

 


Translation: the danish/american brand The Perfect V has launched a series of luxury skin care and a highlighter. For your pussy.

Not that kind of pussy, unfortunately.

I first thought, since the brand much like the 50 shades of grey books never uses the word vagina nor its parts, that the products was meant for your pussy. And even though the vagina is self cleansing and doesn’t really need any help, I’m not the one to condemn the existence of hygiene products designed sans perfume and with a low pH of 4-5 to be gentle towards the vagina. Rather this than people using soap that could really fuck you up.

But after doing some research on the brand’s site and instagram I found out that their timid phrasings of “the bikini area”, “the pretty little triangle”, “the v area” actually meant the vulva. And who the fuck needs to highlight their vulva? And who needs a serum for 54 fucking dollars for your vulva? Who? I really can’t wait for them to expand their brand to The Perfect B with a anti age cream for the balls, The Perfect F with a perfume for the foreskin to avoid embarrassing smell, The Perfect G with a highlighter for the glans, and The Perfect P with a 100 dollar serum for the perineum. Or is it mainly women that have to suffer the pressure to buy expensive unnecessary products to scent their genitals? WEIRD HUH.

I’m also bored senseless of the use of the word “empowering” in marketing. I’m tired of companies trying to tell us that feminism and equality is something we can buy with a “the future is female” shirt. I am fully aware of that this is how capitalism works, by finding a need and filling it with products. But can you for the name of baby jeebers leave my vagina alone.

Loading Likes...

3 Replies to “The Perfect Vafan”

  1. The perfect P fick mig att frusta till av skratt haha! Tycker killar borde få en ollon-highlighter. Fittan är ju rätt insluten men kuken dinglar ju runt och syns massa, lite polerande bling hade bara vart fint.

  2. Perfect P är en mycket bättre idé utan tvekan. Hela märket känns bara sunkigt och lite sexistiskt, tack men nej tack.

  3. […] ♦ Älskar ju allt från Pretty Scientific, men framför allt när hon rantar om fitt-highlighters existens: ”The perfect vafan” […]

Kommentera