nyårsinspo

Det är få saker vi vet med säkerhet, men vi vet att ljuset hastighet är konstant, att svart ALLTID är det nya svarta, att vatten är blött samt att nyår är internationella glitterdagen. På nyårsafton har man glittersmink ifall man är en person som bär smink, så är det bara. I don’t make the rules. Därför tänkte jag samla lite inspo till en potentiell nyårsmejk för alla oss som inte kan planera ex en sminkning i förväg ens under pistolhot.

Strassfräknar? Aw YISS sign me the fuck up, tänk om man hade fått dessa istället för vanliga fräknar som mest pekar ut en som ginger samt person vars största fiende är det brinnande klotet i skyn aka solen.

För två år sedan körde jag looken glitterögonbryn. 10 av 10 brödsmulor.

Glittergråten, alltid en klassiker som passar utmärkt när man vill vara dramatisk, speciellt de gånger det är för festligt för att gråta blod. Också utmärkt sätt att accentuera påsarna man fått under ögonen av detta jävla kuk-år.

Denna looken är extra allt av allt jag gillar, bold eyes och bold lips för en bold personlighet. Matchas fördelaktigt med att bli fullast på hela festen, kanske kräkas på någon man älskar. Go crazy!

Sminka dina ögon till en främmande galax, snyggt och symboliserar att du är extremt över att behöva leva på denna sketna planet vi kallar jorden.

Denna looken skulle jag beskriva som Scar i Lejonkungen goes glam. Passar utmärkt som beskrivning för hur 2016 behandlat oss.

Kort årsresummé, jag till vänster och 2016 till höger.

För dig med lite mer chill personlighet kanske det duger med en glitterliner, för personen som är mer sannolik att behöva torka upp spya än vara den som bjuder på gastronomiskt fyrverkeri.

Till sist en look för dig som har noll chill what so ever och aldrig gör någonting med måtta är det bara att ösa på, glitter överallt. Du är troligen inte bjuden till någons fest ändå så ingen oro att behöva glittra ned någon annans lägenhet till den milda grad att man behöver ringa Anticimex för att sanera hela byggnaden.

U do you boo, gott nytt år till er alla och hoppas ni blivit inspirerade och kommer slöjda fram grymma looks som är värdiga avslutet på the mother of alla skitår: 2016!

 

EDIT: glöm inte att frågelådan är öppen, så klicka er in och ställ frågor till om allt mellan himmel, jord och världsrymden!!

Loading Likes...

Lugglimbo

Jag tror att de allra flesta människor med mer eller mindre femme framtoning har blivit hemsökta av något. Något som ligget och lurar i ens bakhuvud, viskar fördärvande ord i ens öra, skapar avund och osämja vart det än går.

Ett spöke går runt Europa skallen – Luggens Spöke.

image

Åh luggen. Ca såhär tids varje år brukar trendrapporterna basunera ut: lugg!! Nu är det lugg som gäller!! Klipp lugg! Lång lugg! Kort lugg! Gardinlugg! Bettie Page-lugg! Kanske en Spock-frilla om du  vill så länge det är LUGG. Oddsen ler mot en, men inte i mjugg utan i LUGG. Och man luras, man tänker att denna gången ska vi få det att funka, inte kommer luggen svika mig en gång till, denna gången blir vi lyckliga. Och ett tag är man så lycklig med luggen, men det är för man glömt allt. Långsamt börjar allt komma tillbaka. Din hårkvalitet är fel, du har den där virveln i pannan som alltid sabbar. Dessutom: luggen bråkar alltid, blir jobbig när ni dricker, luggen kan inte ta hand om sig själv, tar tusen år att göra i ordning, luggen tar inte ansvar, bryr sig inte om hur du framstår, luggen är ett jävla as. Luggen är en dålig partner och luggen kan dra åt helvete, så man gör slut. Och länge är det jobbigt som fan, man kan inte se något annat än luggen eftersom den hänger i ens ögon och inte går att få till någon frisyr för den är för lång för att ha utsläppt och för kort för att sätta upp. Man håller ut, biter ihop, härdar ut tills man en dag inte ens kommer ihåg att man haft lugg. Ens hår börjar bli jämnlångt och går att arbete med. Men lagom vid den här tiden brukar lugg-spöket dyka upp igen. Lägger krokben, gillrar fällor och så plötsligt står man där med saxen i näven och tänker att fan inte igen.

image

Jag önskar det fanns en motsvarighet för skönhetstrender till att man byter namn på sitt ex i telefonen till “Vidrigt As”/”Ring Inte” så jag slipper åka denna emotionella bergochdalbana varje gång jag ser en människa med perfekt lugg, eller varenda höst, och tänka “det där kan bli du Karin. Om du bara försöker. Denna gången kommer det gå”. För jag är olyckligt kär i luggen och nu måste det få ett slut. Jag är för lat, det blir för fult, jag bor i världens blötaste rövstad där fina frisyrer är förbjudet. Jag ska exorcista bort mitt luggspöke.

image

Det är inte du luggen, det är jag.

 

Bonusmaterial: föll i fällan att klippa undercut för ett par år sedan och har i dryga året försökt växa ut den. Dvs: har en ful lugg-utväxt. Fast i nacken. Kan alltså inte ha uppsatt utan att se ut som en jävla idiot. Well fuck me backwards, lugg-spöket. Almost didn’t see you back there.

image

Never again.

Loading Likes...

skönhet enligt menshjärnan

Har nyligen kommit över en kraftig sväng av menspsykel. Är vanligen välsignat besparad menscykelns tvära kast och hur den leker med ens hormonnivåer likt ett barn leker med fingerfärg, men denna gång blev den röda befrielsen istället som en prao-vecka i Dantes inferno. Tänkte därför dela med mig av lite smarta tips och tricks som min hjärna i hormonberusat tillstånd kände både var viktigt och på riktigt.

image

  • återfetta huden inifrån. Skit i dyra serums och masker, ät en kost med många olika sorters chips, dipp, ostbågar, choklad och dylikt för att skapa ett flottigt glow from within.
  • skapa spänst i ditt ansikte genom att försöka trycka in så mycket mat i ditt ansikte som möjligt på en och samma gång. Som ansiktsyoga, fast roligare.

image

  • att gråta till allt ifrån romantiska komedier till någon reklamfilm för ett nätcasino är ett utmärkt sätt för kroppen att detoxa ut allt salt du fått i dig genom chipsen. När du värmt upp med vanlig gråt kan du gå in på Hulkgråten som dessutom tränar både coremuskulaturen och hur gränslöst mycket sorg man kan känna över bilder på kattungar.
  • vem behöver bära på ett foster? Svullna istället upp till din dubbla volym med hjälp av gas. Skapa större olycka och förstörelse än Hindenburg.

image

  • få brännmärken på huden efter dina vetekuddar/värmedynor som du värmt på för hårt i ett febrilt försök att elda upp mensvärken. Bra tips för hudens förnyelseprocess då det gamla ordspråket säger: askan är den bästa jorden.
  • då mensen är insidan av livmoderns väggar som stötts ut har du äntligen fått dina insidor på utsidan. Skönhet kommer som bekant från insidan, Visa gärna denna insida för folk så de kan se hur snygg du är. Detta bygger starka band inom yrkesverksamheter och är även ett bra sätt att bonda med främlingar. OBS killar gillar bara snygga insidor.

image

  • under mensen går många upp flera kilo då kroppen samlar på sig massa vätska. Tänk så mycket fukt! Den som spar den har. Arbeta mot att skaffa två bulor och skaffa jobb på cirkusen.
  • humörsvängningar är som intervallträning. Fast för psyket.
  • se mensskydd som ett tillfälle att investera i dig själv. Investera inuti dig själv.

image

  • kom i kontakt med din kvinnlighet: ditt inre urväsen, din inre hemmafru, din inre psykotiska massmördare.
  • tänk att ifall ägget du bar på hade genetiska förutsättningarna att bli nya Jimmie Åkesson så slapp du i alla fall bära det oket. SKÖNT. Förklarar dessutom alla dina plågor – att driva ut en demon ur kroppen är inget lätt jobb.

image

Loading Likes...